Un tipo fue detenido por un guardia civil cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

• Tipo: ¿Cuál es el problema oficial?
• Oficial: Conducía a 120 en una zona de 80
• Tipo: No señor, iba a 85!!
• Esposa: No es cierto Luis, ibas a 110!!

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

• Oficial: También lo voy a multar por traer un piloto roto
• Tipo: ¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!
• Esposa: No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace 6 semanas!!!

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.

• Oficial: También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
• Tipo: ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
• Esposa: ¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!

Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer.

• Tipo: ¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTA!
• Oficial: Señora. ¿Su esposo le habla así normalmente?
• Esposa: No... sólo cuando está borracho.

Una rubia que va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, mientras se está retocando en el espejo se pega contra un coche que está aparcado...

La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:

"Quédate dentro del círculo, ¡¡ Y NO TE MUEVAS !!"

Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.

Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente. "¿Encuentras esto divertido?" - Le increpa el hombre. De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del coche. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando... Entonces el tío rocía de gasolina el coche y lo quema...

Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa...

¿¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO ??? - Le grita el hombre, a lo que la rubia replica:

Ja ja ja..., cada vez que no me mirabas, ¡¡me he salido del círculo!!

Un matrimonio inglés. La mujer le dice al marido:

• James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita,...
• De acuerdo querida. responde él

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

• John, sientate y sirvete un wisky. Tu y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre
• ¿Tu te acuerdas John como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas?, pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Tres ratas del mismo Bilbao están en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

• Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, cojo el alambre que viene bajando con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso, ¡hostias, joder!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo traga de un golpe, rompe el vaso en un rincón, y dice:

• Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maíz, y me lo como mirando la tele y bebiéndome una cerveza, ¡cagoendios!

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide un Txakoli de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:

• Perdonadme amigos, pero hoy no tengo tiempo de contaros nada... tengo que ir a casa a follarme al gato.

Un médico recién titulado va a trabajar a una zona rural. Al cabo de tres meses, se da cuenta de que no había ninguna mujer, que todos eran hombres.

Entrando en confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando tienen necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del río.

Llega el fin de semana y el Dr. va para el río, se encuentra con una cola enorme pero al ser tan conocido le empiezan a ceder sus puestos los lugareños hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta que hay un burro, y piensa:

-"Tener que hacer sexo con un animal, pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me me han cedido su lugar.. y si, no me queda otra...."

¡Y empezó a tener sexo con el burro! A los diez minutos el Dr. estaba en su faena, y todos mirando y esperando, hasta que uno se le acerca y le dice con mucho respeto:

- Dr. ¿le falta mucho?... porque necesitamos el burro para cruzar el río, del otro lado nos esperan todas las mujeres...